Fabruary

El review del mes de Febrero corre a cargo del estimadisimo Sr.D del blog www.elsrd.blogspot.com y fiel comentarista de esta pagina.





Memories… Like the cornes of my mind. Memories… may be beautiful and yet.¡Hala! ¡A recordar!.¿Una elección y una razón…?¿o más?.Una única aclaración: este top no es tal; no pienses que el momento 1 vale más que el momento 4 o que el momento 3 merece más mérito que el momento 10. El único criterio para este orden ha sido el cronológico.Y punto.-- Sr.D

10) Momento “verdad como puño” (aka “truth as fist”):
“Una película aburrida como tal, no tiene razón de ser ya que el cine es entretenimiento, y si aburre, es que es mala, así de simple”

[publicado: miércoles-01/febrero/06: Director’s Cut]

09) Momento “pero… ¿a alguien le interesa (aún) esto?”:





[publicado: domingo-05/febrero/06: “Pausa para un anuncio de suma importancia para este país”]

08) Momento “¿autor y criatura / doctor Parker y Bobby Pussy / alter ego y creador?”:





Confiésalo, lector… Dí la verdad, lectora: ¡¡¡tú TAMBIEN quieres salir en un FURRY!!! ¡¡¡Todos queremos salir en un FURRY!!!.

[publicado martes-07/febrero/06: “Super Furry 10: Can the more”]

07) Momento “sin palabras”:





¿Se te ocurre un modo así de bonito de decirle que le quieres?. Aprende del Sr. Parker Pussy!.
[publicado miércoles-08/febrero/06: TQ]

06) Momento “la tele es así”:
Y cuando el Sr. Parker habla de “Allá Tú!” (sí, el “programa de las cajas de Jesús Vázquez”) pues nos desliza una verdad como un puño (sí, otra vez): “El programa es una metáfora horrible y desoladora sobre lo que es la vida y como nuestras vidas están controladas por el azar -que es cruel y malvado- y luego llega la cortante moraleja final:nunca te llevas nada y encima se quedan la mitad.”

[publicado domingo-12/febrero/06: “Euros, euros, du-bi-du”]

05) Momento “obviedad”:
A ver. Vale que no había “comentarios graciosos, ni críticas destructivas” pero no nos olvidemos quién es la STARRING STAR aquí, ¿no?... era obvio que este momento formaría parte de este TOP, ¿no?... pues eso.





[publicado martes-14/febrero/06: “25”]

04) Momento “no eres nadie si no te atacan” (Madonna in the 80s said):
Que no todo son rosas en el comment-garden del Sr. Parker Pussy, y de entre todas las perlas ésta brillaba tanto que casi había que cerrar los ojos:
“Anonymous said...
Lo peor de todo es que viendo su perfil, el nota es gay XD, ya sé xq se mete tanto con Mariah, le gustaría ponerse su ropa y no puede.
Anda y vete al peo desviao!!!
ARRIBA FRANCO Y ESPAÑAAAAA!!!!”

Pues eso. Y otra cosa: ¿el Sr. Parker es gay?... Can’t believe it!...

[publicado miércoles-15/febrero/06 “Hatemail”]

03) Momento “express yourself, don’t repress yourself”:




“Easyguy dijo…
Ex-Glandys es una talifán de sí misma… Alla tú, pero no creo que nadie te diga que lo quites…
South Park no sería South Park sin Tom Cruise dentro de un armario…
SuperFurry no se merece una mutilación porque una no se ría… o acaso vas a quitar el post de Mariah…”

Pues eso. ¿Y adónde fue a parar el sentido del humor?.
I’m not sorry… I’m not your bitch, don’t hang your shit on me!Did I say something wrong?! Uuups! I didn’t know I couldn’t speak my mind!...(I musta been crazy!!)Did I have a point of view?!.. Uups! I didn’t know I couldn’t talk about you!... (What was I thinking??!!). Pues eso.

[publicado jueves-16/febrero/06: “Farewell, Ms Mamas”]

02) Momento “¿desde cuándo no veo Tele5?”:
“Craso error # 7 - De cerdos y de grasa
Los Serrano, una serie con actores de supuesto renombre, alto caché y con montones de Goyas que aunque funcione seria mejor que cortaran ya mismo y de esa manera dignificar a la cadena.
Los Serrano es la peor serie de España. Hay otras que jamás han tenido calidad como Mis adorables vecinos o El comisario pero ésta (que tampoco tenia una calidad para morirse) se ha convertido en poco mas o menos una de esas cosas que cuando la gente te dice que le gusta te apiadas de ellos porque probablemente son estupidos.”
Amén.

[publicado martes-21/febrero/06: “Y lo invadió todo…”]

01) Momento “Divas help him”:
Cher (she live in person!) habló para PUSSY TIME, junto a otras ¿divas?. Ella tenía otra opinión:“¿Pero esto qué es?¿Quién coño sois vosotras para denominaros divas?YO, que me he operado hasta reinventarme y parecer más joven que mi propia hija, que he pasado siglos amenizando la vida de los reyes de Francia, España, Inglaterra e Italia!.YO, yo sí que me he ganado el título de diva más grande de la historia de la humanidad.Y dejaos de chorradas que esto ya es strong enough. Y así me lo aprendí yo."

[publicado sábado-25/febrero/06: “Top Ten – La Casa De Las Dagas Voladoras”]

00) Momento “grateful”
Pues eso… que gracias, Sr. Parker Pussy. Un honor.
Y ahora, a criticar esta selección. Llega el… ¡¡momento “comment”!!.






Parker's hitlist de Febrero:
Eras tú de Merche. Confirmado, Merche sigue este proceso, primero lo rechazas. Luego lo cantas con la radio. Después lo bajas y lo escuchas a escondidas hasta que al final reconoces delante de tus amigos que te gusta su última canción. Y ellos te dicen que también.
Hard-Fi y su álbum Stars of CCTV.
En la mejor tradicion de parejas que se aman en la cancha de los Lakers Jake Gyllenhaal se ha ido con Austin Nichols (impresionante chulazo que sale en Wimbeldon y El día de mañana) y se les ve así de acaramelados. La imagen que de por si vale mil se convierte en un clásico por obra y gracia Pink is the new blog y esas imágenes de famosos parlantes (www.trent.blogspot.com/2006_02_13_trent_archive.html).
When the sun goes down de Artic Monkeys.
Bet you look good on the dancefloor de las Sugababes versioneando a (ejem) Artic Monkeys.
Pride & Prejudice.
Idiota de Nena Daconte, la resurrección de Mai Meneses haciendo lo de Marlango en bien.
Y vuelven a pillar a Jake con Austin (www.trent.blogspot.com/2006_02_26_trent_archive.html).
El descubrimiento de Gallery of the Absurd y sus maravillosas mezclas de arte y cotilleo sobre celebrities. Y para arte, esta muestra de la reina de la polla frita y su afición a los Cheetos (www.galleryoftheabsurd.typepad.com/14/britney_spears/index.html).
Nth Degree de Moornigwood, ese deletreo brutal a medio camino entre el ABC de los Jackson 5 y Joan Jett.
El disco de Mirana! Sin Restricciones, sobretodo Tu gurú y Traición, mis favoritas.
The Sounds (banda sueca estilo Blondie post Strokes) regresan al ruedo con Dying to say this to you, tan recomendable como su álbum de debut.
Goodnight & good luck.
El actor porno (www.queerclick.com/archive/2006/02/wilfried_knight.html) que saca Madonna en Sorry, junto con los patines, sus bailarines y el color lila prácticamente lo único salvable del segundo video malo de Madonna.
El FC Barcelona tumba al Chelsea en la ida y Florentino abandona la presidencia del Real Madrid.

Trammelling Circular

No es que la carrera de Sharon Stone este en su mejor momento, aunque hace poco estaba saliendo en Broken Flowers, una de las sensaciones del ultimo Cannes y para muchos la mejor película del año pasado. También es cierto que cuando una mujer cumple más de 40 los papeles empiezan a escasear de mala manera.





Pero en el fondo nos encanta llevarnos las manos a la cabeza y preguntarnos como ha permitido y se ha prestado a participar en (lo que a bien seguro es) un horror semejante como es la secuela del mejor thriller de los 90 (y no hablo de El silencio de los corderos, que también tiene una secuela imposible). El porque esta muy claro, mas allá de la falta de trabajo de entidad, porque esta película seguro que no tiene ninguna entidad, lo ha hecho porque ha cobrado un camión de millones de dólares y además los productores (a sabiendas que lo único que no podía faltar en la película no era ni Michael Douglas, ni Paul Verhoeven, ni Joe Eszterhas sino la autentica Cathernie Trammell) le han dejado hacer y deshacer a su antojo, elegir al chulazo con el que se quiere revolcar y poner y quitar todo lo que le ha salido de lo básico.





El chulazo en cuestión se llama David Morrissey y aparte de un cierto parecido con nuestro Morrisey de toda la vida por eso de que es ingles enseñara el nabo mogollón. Las imágenes que podéis ver en el video no es el trailer oficial que es mas soso sino imágenes filtradas por Internet (probablemente la productora para dar a conocer que la tele tiene tetas y culos a punta pala y que no les censuraran el trailer). Pues eso, abundancia de tetas, culos, pseudo-porno softcore y asesinatos. Es un horror seguro pero yo voy de cabeza, lo se.

Ser una Bratz a los 50

O algo así es el titulo del primer libro (glups) de la señora esposa de Jaime Ostos.





Yo siento devoción por toda esta familia, desde el padre, ese padre psicópata, loco, rancio, derechista y punk hasta su hijo el que salio el otro día en Salsa Rosa enfarlopado perdido y con mas pluma. Pero mi absoluta favorita es ella, Mari Ángeles, una mujer que además de medica, escritora y domadora de fieras salvajes es en si mismo una maravilla de la cosmética, la quirúrgica y el puterío. ¿Morrua y chinorris? Una Bratz.


www.topofthetops.blogspot.com/2005/10/top-ten-te-imaginas-un-reality-sobre.html

Top Ten: La casa de las dagas voladoras

Tras el ataque de las talifanas franquistas un ejército de divas se manifestaron en mi socorro encabezadas por la mismísima Mariah Carey en un alarde de deportividad totalmente impropio de ella. En el tercer capitulo de la tercera temporada de The L Word llamado Lobsters, Moira la butch novia nueva de Jenny les cuenta una entrañable anécdota a todas las lipstick lesbos en un restaurante, metáfora de porque las mujeres no dominan el mundo y es que si al parecer pones a langostas macho en una olla montan una escalera de ellos mismos para intentar salir por el contrario en una olla donde todas las langostas son mujeres no hacen sino tirarse las unas de las otras para que si ellas no se salvan las otras tampoco. Con las langostas no puedes tener a tanta estrella junta y pretender que se lleven bien, de esta manera los insultos, las puñaladas y los odios arreciaron en el post perdiendo por completo de vista el sentido original del post. Y bueno como ha habido tanta manifestación diva esto es tan buen motivo para hacer una lista como otro cualquiera.





10 - Aunque no entiendo muy bien que hace en una lista de estrellas de la música y divas de el pop, pero Paula Abdul, la mujer más guapa nacida de un caballo quería hacer su aportación:
"Stop!si hay una diva que merezca ser elevada a los altares y compartir misa con el mismísimo Ratzinger soy yo. Mis aportaciones al mundo de la música han sido esenciales, y que decir de las coreografias que diseñaba para mis videoclips...fuegote era eso!! Ahora me dedico a la cría de caballos en la estepa mongolesa, retirá de los focos y la presión mediática, volviendo a mis origenes rodeada de heno, paja...y mongolos. Pero nadie, nadie, NADIE, será como yo...respect"

09 - Una diva no seria nadie sin saltarse las octavas y pegando gritos y nadie se pasa el pentagrama por el choch como Xtina Aguilera que se manifiesta de esta guisa:
"Ay pobres reviejas del blues arrugadas, no tenéis nada que hacer, a ver si os dais cuenta de una vez.Ahora lo que se lleva es el look de putita jovenacha, enseñando teta y culo con estilo, como yo, no como vosotras que lleváis botox hasta en la foto del dni, sois unas cutres todas, carnaza de fotochóp!!"






08 - Diana Ross, la pobre ha pasado por tanto, entre otras cosas la ultima boda de Liza Minelli que es lógico que su lóbulo frontal quedase seriamente dañado, Diana se expresa así, no se la entiende pero el esfuerzo bien vale la pena:
"Que se callan todas, porque soy yo la diva la mas grande de la historia de la musica que tiene menos de cinco años. Soy Yo la que invento la diva actitud!!
Primero el Peinao y el vestido: Quien tenia este peinao que hasta la novia de Frankeinstein se niego en llevar. Quien llevaba este vestido blanco que parecia un fantasma del sexto sentido y con que, sobre el fundo de panatalla blanco de mis clips, se veia solamente mis cara, mis ojollones y mis dientes. Parecia la pantoja... no, la pantoja parecia a mi.Segundo el estilo, el caracter, la actitud: Quien inspiro todas las divas de todos los tiempos de ET con su rollo llevame a casa que aqui es una mierda hasta este enano que se crees de una planeta al fundo a la derecha del culo del universo, rollo yo no soy de aqui soy de alla, humanos de mierda, inutiles!! Quien fue la primera en irse de un girlsband pa una carera solitaria que te cagas y luego hacer best off a mi numbre con las canciones del grupo.A que soy yo la mas!!! A ver Barbara, no se porque la gente nos compara. Yo cantaba antes que tu, y cante y canto despues de ti. Mas que hacer la tonta perdida en el resfrio polaco cantando, cuando todo el mundo le daba igual, yo actuaba de personajes blanca pero de negra. Ademas la gente hace peli sobre yo y todavia me considero como follable. Has hecho solamente un hit en tu vida, tia!! Asi que nena si no sabes por donde vas, tienes que saber que no puedes huir al amor, asi que dejalo en nombre del amor. Me conozco solamente una competencia y soy yo. Porque a ser tan grande, tan diva, tan divina tenemos que ser dos. Y que nadie me habla de la petarda esa de Donna Summer, que al negar de reconocer estaba un travesti de lo mas cutre, renuncio a una carrera que hubiera podido ser la mitad de la mia, lo que no es mal.Ayyy como me animo, que me sube la tension... que digo que no llevo sangre, me la quito pa ser cada años que pasa mas joven quel precedente. Ahora voy por los 18. Casi olvidaba porque estoy aqui. Estaba buscando en el google a "sobreactuar" y "se deba follar pa tener exito", pa mi proximo disco y me encuentre con este blog, una maravilla, aunque no se habla de yo, lo que hace de el una mierda. Se hablaba de Mariah. Me dijo, pero quien es, y me surgio: la petarda blanca esa que se follo a media costa este pa un disco antes de irse a la costa oueste pa otro disco y follon. La de los ultrason que solo oyen los dolfines, con el inteligente que son los dolfines. Pozi, esa misma. A ver, yo la entiendo y siempre la defendere. Que la primera de vosotras que no se ha acostado con alguien pa llegar tira la primera piedra... Aretha, no encuentrar a alguien que queria no vale. Asi que respecto, sobre todo cuando la pobre os afirma que se acoste solamente con cinco hombres. Terminare con eso, Abuela desde luego el amarillo no es nuestra color!!!!"






07 - Chastity Bono no es cantante pero como si lo fuera que para algo su padre era Sonny Bono y su madre alguien llamado Cher, dice que habla con el fantasma de su padre:
"No le hagais mucho caso a mi madre que esta algo chota. Yo una vez le vi la espalda y es como un patrón de costura de la de puntos que lleva. Pero en el fondo de su botox es buena mujer. Aunque va por casa con el vocoder y es imposible entender todo lo que dice.Además, es la única de todas las grandes divas que ha hecho un duet con unos dibujos animados... con estos que son como Cruz y Raya pero en inglés... como se llamaban. ¿Viví y BatJed?"





06 - Emma Bunton según ella la que mejor canta de las Spice (sus compañeras o casi compañeras del grupo Mel C o Michelle opinan diferente) le dedicaba este amable halago a su ex-compañera Melanie C:
"Mariah y tu pesais lo mismo pero al menos ella conserva todos los dientes puto hooligan. Vete de aqui, no eres bienvenida.Por favor, la que mejor cantaba de las Spice Girls era yo."





05 - Fuera de ironías, el mejor cantante de España y el artista más siglo XXI de todo este país, Falete decía:
"Yo con minifalda: La Mariah Carey española!!!! Ya basta de mamarrachas hombre ya!!"





04 - Una favorita personal mío como es la autentica Mother Focker, Barbra Streisand, no podía sino defenderse en dos ocasiones insultando a la competencia como solo una autentica estrella como ella puede, me quedo con su segunda aparición pero es primera diciendo que Liza Minelli esta muerta era muy grande:
"Perdona negrata inmunda pero yo ya cantaba en los 60 en Broadway, tengo un Oscar (que solo la polaca o chipriota estirada botulinica lo puede decir de las que estamos aqui) y muchisimos hits cerda. Woman in love, The way we were, On a clear day you can see forever, Guilty, Don't rain on my parade, I finally found someone, People...Y los niños de 14 años me conocen que salgo en "Los padres de el", tu eres una anorexica que recuerda a un travesti que esta liada con el padre de la Jolie. Ademas, no me hables de divismo que yo con 40 años dirigi Yentl hice de niña de 16 y todo el reparto y rodaje acabo odiandome por mis exigencias. Solo te digo una cosa, el dia que sepas canatr como yo y no con ese hilillo de voz te respetare hasta entonces...Por cierto querida, estabas guapisima en la ultima boda de Liza, desde luego eras la que parecia menos muerta. Al final, el viento gritara mi nombre "Lowenstein"





03 - Cher, la mujer que tiene honores tales como un Oscar, números uno en las últimas cuatro décadas y haberse casado con un rey mameluco allá por el siglo XIV habla, como no podía ser de otra manera, historia:
"¿Pero esto qué es?¿Quién coño sois vosotras para denominaros divas?YO, que me he operado hasta reinventarme y parecer más joven que mi propia hija, que he pasado siglos amenizando la vida de los reyes de Francia, España, Inglaterra e Italia, YO, yo sí que me he ganado el título de diva más grande de la historia de la humanidad.
Y dejaos de chorradas que esto ya es strong enough. Y así me lo aprendí yo."






02 - Grace Jones, la pantera, la reina del disco y la trasgresión solo tenía que decir que:
"Cuanta acabada, coño..."






01 - El numero uno como no corresponde a ella, la inefable Mariah que se expresa así de esta manera:
"Estoy súper a favor de esta crítica tan constructiva y acertada sobre mi persona, mi estilo, mis inquietudes e incluso mis pensamientos más íntimos que veo aquí reflejados con claridad cristalina. Estoy muy a favor del autor y muy encontra de vosotras, maricas armarizadas y pedorras, que criticáis a quien tan bien me ha descrito. Vosotras, adoradoras de Franco, no sois merecedoras de mis mofletes, cerdas. Haced como yo y comeos una buena polla antes de que sea tarde, cerdas."


Y yo que también soy muy diva hice esta pequeña aparición:
"Parker Pussy puntualiza...
Barbra Streisand: dos Oscars, seis Emmys, diez Grammys, un Tony, once Globos de Oro"

Enough is enough.

www.pussytime.blogspot.com/2006/02/hatemail.html
www.topofthetops.blogspot.com/2005/12/top-ten-la-batalla-de-la-estetica-la.html

La decisión de Maria V

Me encanta esta chica. Tiene una cosa en la cara, una luz, una cosa que tienen las estrellas de verdad. La descubrí como casi todo el mundo con La flaqueza del bolchevique donde volvía loco a Luis Tosar y es que no es para menos. Aunque yo también me volvería loco por Luis Tosar, en más de un sentido, me temo. La nena, desde luego estaba mas que divina en los Goya con ese vestido de Dior amarillo del que tenia que aprender mas de una como Penélope Cruz que va con vestido a las tres de la tarde, se me pone de superstar en los Goya y de elegante sin mas en los Oscar y por las noches en las fiestas de postín se coloca unos vaqueros, su estilista no es malo, es solo disléxico. Ahora mismo Maria esta haciendo carrera que si en la adaptación de Melissa P (famoso libro que revolvió Italia tan casta y pro-tetas escondidas donde se narraban el discurrir sexual de una niña de 16 años un poco ligera). También acaba el rodaje de una serie de Los Borgia donde hace de Lucrecia y comparte planos con (ay) Diego Martin. Bueno, y también iba a hacer la próxima película de Medem. Nótese el tiempo en el que he construido la anterior frase.





Maria ha abandonado el rodaje de lo nuevo de Medem, Caótica Ana (espero que le cambien el titulo que parece de una canción de Sabina) porque para ella "están por encima las personas que los actores o los directores y que el respeto no se tiene que perder nunca". Y esto la confirma como una actriz más que valiente. Generalmente, los actores están dispuestos a todo por rodar con un genio. Generalmente los genios son insoportables y tiquismiquis, pero los actores saben que bien vale la pena esos cuatro meses de martirio por la rentabilización que le van a sacar de trabajar con alguien con una proyección como la de Almodovar o Medem. Von Trier es el mejor ejemplo, es mas que famoso por torturar a sus actrices y todas acaban los rodajes echando pestes sobre el. Todas, Emily Watson, Nicole Kidman, Bjork... Y el caso es que todas saben como se las gasta el amigo Lars pero se ponen en sus manos a sabiendas de que lo que van a sacar de ahí, por ejemplo Rompiendo las olas o Dogville no se consigue sin esfuerzo y que no va a hacer otra cosa salvo aumentar su leyenda como actrices con papeles tan buenos. Medem se esta haciendo cada vez mas famoso y tanto Los amantes del circulo polar como Lucia y el sexo han funcionado muy bien España, de hecho Lucia ha funcionado extraordinariamente en el extranjero. Además de todo eso le dio a Najwa Nimri su primer papel de entidad y digamos "diferente" y convirtió a Paz Vega de "una que sale en 7 vidas" en una actriz de primera línea. Además con un poco de repercusión internacional cualquier actriz (los actores lo tienen mas difícil) puede dar el salto al cine ingles, frances o incluso el americano. Supongo que Maria es consciente de todo esto y solo por eso ya tiene mas huevos y menos tragaderas que casi todas. Maria, una estrella.

Super Furry - Episodio 12 - Tú a Furry y yo al cementerio

Pussytime se enorgullece en presentar las dudas que consumen a…





En… Tú a Furry y yo al cementerio

Rimmelstein & Rosectratz han muerto

No se si conocéis a este chico, yo la verdad es que no me he quedado siquiera con su nombre, solo se que gano no se que historia de un concurso de cantautores o algo así de rancio. Una canción de algo de un imbecil en relieve o algo parecido.





Que quizás soy yo que no lo pillo y no entiendo que el chico es realmente un cruce entre los cantautores rancios estilo Javier Álvarez o Ella Baila Sola y las Nancys Rubias. El caso es que no se como el director del video, el A&R de su discográfica y la estilista lo ha dejado salir con tanto rimel que parece la puta Inma de GH. Nena, pareces Cleopatra.

www.topofthetops.blogspot.com/2005/09/top-ten-terroristas-del-genero.html

Y lo invadió todo...

Y aunque siempre había estado allí ahora estaba mas presente que nunca había estallado en mi mismísima cara y lo invadió todo y se le llenaron las arterias de tan infecta sustancia y nada pudo hacer ya para librarse del veneno que la consumiría poco a poco...





Me contaba un amigo que vive en Bélgica que ahora es rojo, grande y un tomate parlante que viendo la televisión francesa se encontraron un debate donde se disertaba (en España se grita, en Inglaterra se discute y en Francia se diserta) sobre una pregunta tan chocante como redonda "¿Es la televisión española tan mala y basurera como parece?". Solo te voy a decir que la conclusión a la que llegaron los franceses es que sí, lo es y mas de lo que ellos temían. En poco menos de tres meses Telecinco se ha convertido en un vertedero y aunque supongo que las pistas habían estado allí siempre es ahora más evidente que nunca. El futuro de los canales mayoritarios (ahora que ha nacido Cuatro, La Sexta esta a punto de lanzarse y el gobierno quiere conceder una licencia mas) pasa por definirse y dirigirse a un publico concreto en lugar de lanzarse todas a intentar conquistar a la misma audiencia. De esta manera Cuatro seria el canal de la gente mas joven, TVE1 el canal de los ancianos, La 2 el canal cultural, Antena 3 el "todos los públicos" o para "las familias" (con todo lo pernicioso que es eso, como todos sabemos) y Telecinco... ¿Telecino a que tipo de publico aspira?¿Marujas?¿Zombies del reality de turno? Lo que esta claro es que con sus últimas medidas no hace sino espantar a todos aquellos que busquen una televisión de calidad.





Craso error #1 – La realidad es muy dura
Toda la programación del canal, o al menos el grueso del día, esta vertebrado alrededor del reality y de la misma manera que los programas adscritos al régimen (AR, A tu lado, Aquí hay tomate, TNT...) se ven potenciados si la cosa funciona, también se ven lastrados por el peso del mismo en el caso de que resulte un peñazo insufrible (como por ejemplo el ultimo GH y La cocina del infierno). El problema fundamental es que Telecinco se ha vuelto perezosa y los realities pues les funcionan que ni pintados, rellenan toda la mañana y toda la tarde mas una noche con eso y además no dejan de ganar dinero con los sms. Y claro dan mala imagen a la cadena y lo que es peor (porque en el fondo a los programadores eso de la mala imagen no les importa) te obliga a desconectarte de la misma si no te interesa hasta que se acabe el periodo de tres meses que dura el mismo hasta el nacimiento del siguiente. De hecho el tema es tan increíble que ahora mismo, los ex-concursantes de estos programas han construido un microcosmos donde se han convertido en personajes de una serie televisada a través de A tu lado o cualquier otro de esos programas. Ahora mismo, ya no necesitan famosos, ¿quien necesita a la Jurado o a Penélope Cruz cuando se puede hablar de Pepe o Dayron?





Craso error #2 - La televisión de calidad no tiene cabida aquí
En el fondo podemos pensar que tenemos la televisión que nos merecemos, los martes Telecinco hizo la apuesta mas fuerte en años al programar una superproducción carísima, de superlujo y de autor, básicamente lo que iba a ser el fuego a esta prehistoria que es la ficción nacional. La programó y se hundió. Curiosamente si programa El comisario, serie chunga y maloliente como pocas hace mas de 5 millones y ocupa el tercer o cuarto puesto de las series mas vistas del país. Yo, voy a hablar por mi, no le di ni una oportunidad a la serie mas que nada porque la intención de Telecinco era contraprogramar el relativo (pero eso si cierto) éxito de Roma en Cuatro pensando que podrían con ella. Por lo tanto tendríamos dos superproducciones de calidad conviviendo los martes y dos series de humor garrulo (Aquí no hay quien viva y Los Serrano) conviviendo los miércoles en lugar de programarlas de otra manera y de ese modo beneficiarse del hecho evidente que NO es la misma gente la que ve Roma y Los Serrano pero probablemente SÍ era el mismo publico el de Roma y Vientos de agua.





Craso error # 3 - Pelea en el barro
Crónicas podía ser la definición de lo que es la telebasura y para muchos también lo que es el entretenimiento descerebrado, como Videos de primera o Jackass pero que en el fondo no engaña a nadie ni va con coartadas intelectuales. Crónicas usaba tetas, escándalo y peleas, lo mas bajo y lo mas simple, pero su franja de emisión comenzaba a eso de las 12. Hoy por hoy el sustituto de todo esto es A tu lado que es el programa mas podrido de toda la televisión nacional y que además esta al alcance de los niños. Un magazine que solo existe ahora mismo para glorificar al reality que hay en emisión (al menos AR tiene otras cosas) y ofrecer a ex-concursantes de los mismos liándose entre ellos, acusándose de mantener relaciones heterosexuales, casándose, divorciándose, querellándose, acusándose de malos tratos o de montajes que bien parecen conspiraciones de KGB con grabaciones telefónicas y todo. Hoy en día, el programa ha perdido el norte y ha convertido a sus dos presentadores en representantes de eso que todo el mundo odia de la tele. Emma García y Félix son ahora mismo y probablemente para siempre, uno de ellos. Hay gente que consigue disociarse de lo que hace, ellos no y ahora ya no son uno de nosotros sino uno de ellos. A tu lado es un programa que directamente debería arder con todo los que trabajan en el dentro.





Craso Error # 4 - Informar, entretener y educar
El estado de las noticias ya es más preocupante. La televisión puede entretener, informar y porque no, educar y a veces puede hacerlo todo a la vez, pero las noticias, los telediarios son otra cosa. Lo único que debe primar en un noticiario es la veracidad, nunca el espectáculo o la audiencia. Desde una aterradora promo con Pedro Piqueras nuevo jefe de informativos (¿que hace una cara tan Antena 3 al frente de un informativo que pretende ser serio?) dicen algo mas o menos como para informar o entretener. Esto no es sino intentar imitar la formula de Antena 3 y sus noticias (atento a este articulo www.formulatv.com/1,20060213,1861,1.html) que sorprendentemente se han coronado como las jefas del cotarro a base de chistes, humor grueso, alarmismo social cada minuto y medio, persecuciones que ni la Fox y una absoluta banalización sobre lo que es la información y lo que es el entretenimiento. La televisión tiene 24 horas, que solo una al día este dedicada al simple informativo y que las 23 restantes sean entretenimiento no parece una salida viable. Al menos para Telecinco dispuesta a recuperar la corona. No se si somos lo que comemos pero deberíamos preguntarnos ¿somos los informativos que vemos? Encima ya el tema de los deportes es de juzgado de guardia, las noticias de deportes solo son un escaparate para hablar de dos productos de la casa la Formula y eso de las motos para fracasados. Es como si los jueves se abrieran las noticias con un "¡paren las rotativas, hoy nominan en GH!". Veras como si compran el Mundial como te inundan de fútbol.





Craso error #5 - Lo peor del día
Ahora mismo, otro de esos golpes maestros del dial 5 ha sido la creación de El buscador de imágenes, un programa que es basurero, casposo y alarmista en la mejor tradición de 7 días y 7 noches solo que a las 7 de la tarde. El programa no te cuento como es porque esta repleto de niños drogándose, proxenetas, putas, mafiosos, violadores, alarma social y un glorioso anuncio que se pasa el horario del menor por el arco del triunfo donde se podían ver manos sin dedos. Sublime, todo de muy buen gusto.





Craso error # 6 - Decisiones, decisiones, decisiones...
Además de la creación de El buscador y esa programación fatal de Vientos de agua, Telecinco, probablemente aconsejada por un directivo de Antena 3 o Cuatro ha programado Engaño (buen concepto, larguisima duración, terrible realización y puesta en pie y peor presentador), Esta cocina es un infierno (cuyo concepto, quitando lo de los famosos es interesante por eso de la competencia si no fuese por ese tufillo "el programa de de Telecinco que dura dieciséis horas al día"), Los Morancos (España profunda, cutre, casposa y panderetera que además no ha puesto ni un sketch nuevo), Amor en custodia (grandísimo culebrón psicotrópico camp protagonizado por dos ancianos, ella clon de Mila Ximenez, el un ex-espía que hace capoeira y que cancelaron a los dos tres días y lo único mas o menos salvable por lo inenarrable que era de todo el paquete) que están resultando todos unos fracasos, la audiencia aprende y castiga.





Craso error # 7 - De cerdos y de grasa
Los Serrano, una serie con actores de supuesto renombre, alto caché y con montones de Goyas que aunque funcione seria mejor que cortaran ya mismo y de esa manera dignificar a la cadena. Los Serrano es la peor serie de España. Hay otras que jamás han tenido calidad como Mis adorables vecinos o El comisario pero esta (que tampoco tenia una calidad para morirse) se ha convertido en poco mas o menos una de esas cosas que cuando la gente te dice que le gusta te apiadas de ellos porque probablemente son estupidos. No voy a entrar en materia pero el otro día como que anunciaban un capitulo donde los hombres de España iban a un bar gay porque el psicólogo era gay. Seguramente irían y alguno de ellos les tirarían los tejos y confusión y tal. Tronchante. Hasta ahora se han creído que Curro, Raul, Santi, Fiti y hasta Diego eran gays, además de un amigo de Belen Rueda y su gemelo. ¿Repetitiva? No calla. Rancia y podrida.

Somos lo que vemos amigo mío...
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Hype-R-Active

Como hype definimos a aquel grupo o artista (generalmente lo primero) ensalzado por la prensa (generalmente británica) que consigue hacernos creer que es lo mejor que vamos a oír nunca y que todo lo demás era y es mierda.





El triunfo de The Strokes con su primer álbum trajo entre otras cosas alguna consecuencia negativa como por ejemplo que las discográficas se lanzasen como locas a fichar sin demasiado criterio en la mayoría de los casos cualquier cosa que llevase un The por delante y sonara a garage y sobretodo el hecho de la celeridad de la música pop actual. Si pensabas que las modas, los iconos y los hits se extinguían con demasiada rapidez, eso no era nada. Ahora y por culpa del éxito de The Strokes (promesa y flavour of the mounth con su primer EP, confirmación con el segundo y estallido multitudinario con el álbum de debut), la vieja formula de darse a conocer con el primer álbum, confirmarse con el segundo y convertirse en un peso pesado con el tercero (como digamos Coldplay o The White Stripes) es historia. Ahora mismo, con el primer EP o incluso la maqueta tienes que ser la bomba, ser una superestrella con el álbum y parecer un dinosaurio acabado con el tercer álbum.





Lo otro terrible que trajeron consigo los Strokes fue que la prensa británica verde de envidia porque no consiguió colocar ni un solo grupo en la primera oleada y viendo como hasta los australianos, neozelandeses o noruegos tenían "sus" Strokes ahora aprovechan toda su maquinaria (bastante dada a entronar héroes musicales) para cada dos meses intentar colocar a alguien: The Libertines (que no nos engañemos, Pete Doherty será famoso, inspirara a los de Dior y se folla a Kate Moss pero de músico no le conocemos nada), Franz Ferdinand, Bloc Party, Maximo Park, Kaiser Chiefs, Kasabian, Hard-Fi y ahora Artic Monkeys.






Yo aun estoy asimilando en mi sistema nervioso el maravilloso debut de Bloc Party lanzado en febrero del 2005, a quienes por eso del hype nunca hago caso y descubro siempre tarde (me pasó con The Strokes, con Franz Ferdinand o con Bloc Party, eso sí, me he ahorrado de comerme cosas como Hurricane #1 o Embrace) y a los pocos meses ya eran historia en revistas como Rockdelux donde colocaban a sus sustitutos de Maximo Park. Claro a ese ritmo, pueden haber al menos tres grupos mas que "lo juro, son lo mejor que he oído nunca". Ahora mismo yo ando enfrascado con Stars of CCTV el disco de Hard-Fi, que tienen un rollo como The Clash pero bailables con mucho himnazo para la working class; realmente guays, pero la revelación no son ellos sino Artic Monkeys.





Artic Monkeys eran famosos con una maqueta, su primer single Bet you look good on the dancefloor llegó al numero uno directo de la lista inglesa sin (para mi) ser nada del otro mundo, Take me out de Franz Ferdinand era además de mas sorprendente, mil veces mejor. Su segundo single When the sun goes down me ha gustado bastante (y además lejos de prejuicios porque en MTV llevan dos semanas en rotación pero sin ponerle nombre, ni titulo, ni artista ni ná), pero tampoco es que sea muy original con respecto al brit pop, rock o lo que sea. Su primer álbum, que salio a la venta la hace dos semanas vendio mas en su primera semana que Be here now de Oasis, le auguran ventas mas que millonarias y te digo desde ya que el Mercury award y un capazo de Brits se llevan el año que viene. Además las Sugababes ya han versionado Bet you look good on the dancefloor y los cansinos del NME lo han oclocado como el quinto mejor disco britanico de la historia por delante de (ojo al dato) Different class de Pulp o London Calling de The Clash. ¿No creéis que vamos un poco rápido, máxime si tenemos en cuenta que hace tres meses no los conocía nadie? No se para que hablo, seguro que el disco me encanta.

Carnivalism

Si es que las visten como...





No me digas tú que la escena no es para echarse a temblar. Que mas que carnaval parece que la profesora les haya dicho, "bueno, mañana os maquilláis como Inma de GH y os venís a clase que os vamos a enseñar una profesión para todas aquellas que seáis tontas". Como dirían en Antena 3, ¿a que aspira la juventud española?





Los modelitos en cuestión no tienen desperdicio ninguno y para si los querría un estilista con el encargo de la secuela de Princesas. Cuando las veo con ese bolso, la falda y el maquillaje no se si decirles:

1- Nena, menos es más y todo lo que uses de maquillaje que sea de marca buena que luego se te mete en los poros.
2 - Por favor dime que vais de gitanas chonis canasteras y no de lo que yo estoy pensando.
3 - Llama a tu madre y dile que venga que le voy a dar dos hostias por dejaros salir así.
4 - Bitch!
5 - Amanda, Bambi, hay a la vuelta de la esquina un club magnifico, la calle es muy peligrosa.


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DM-KM-ME

Por fin, parece que voy a poder tachar de la lista a Depeche Mode (DM) de los artistas a los que TENGO que ver en directo, además vienen a Torrevieja, a menos de media hora, en verano y así que no tengo excusa ninguna.





Así que solo queda que vuelva Madonna (ME, Madonna Esther y por lo ególatra) y poder verla otra vez y no haga como en el Re-Invention Tour. Encima la muy mala dijo en el On The Stage and Of The Record de la MTV que ella no iba a hacer una gira de grandes éxitos, cuando el álbum pinchó, toma, Express yourself, Material girl (que juró no volver a cantar por como la había encasillado), Like a prayer y mas al canto... Ahora como este álbum sí esta funcionando no piensa cantar temas de mas de diez años de antigüedad. A ver si KM (Kylie Minogue) se pone buena y se repiensa lo de volver a Europa y esta vez sé se viene a España. O por lo menos que se ponga buena. Pues nada solo me queda Kylie, The Strokes, Bloc Party, Kelis, Justin Timberlake...

Super Furry - Episodio 11 - Rayos y centellas

Pussytime se enorgullece en presentar:





Pues eso… Rayos y centellas