April March

RpC a.k.a Rene a.k.a. L'Osit Parisien a.k.a. Rapero Por Cojones a.k.a. Da Real Zumbonenn, asiduo commentator, lamentablemente sin blog of his own, talifan de Diana Ross, diva en si mismo, drag queen amateur de bandera y un francés de Guadalupe que habla casi como en jeroglíficos es el hombre perfecto, para hacer el review de un mes como Abril. It's so hard out there for a pimp!

Ahora me toca a mi, ahora me toca a mi -- RpC
Os recordamos que leer It’s Pussytime, por lo menos una vez al día contribuye a conservar y mejorar su salud. Y para los que aun no lo hacen, una revacunación.


En dixième position:
Solo puedo citar a Peibols: como une el porno eh?
Y más que eso, los argumentos de Parker, una vez más. El viento dice tu nombre Zumbonnen, que yo, yo no puedo. Prison Brokeback. Os recordamos que todo buen top empieza con algo de porno.

En neuvième position:
La Campo os dice a todos que os vais a la mierda. Bye, Bye Fields. Os recordamos que tener rencor contribuye a tener bilis.

En huitième position:
Una puerta. Plastic. Os recordamos que tienen que dejar las puertas cerradas.

En septième position:
Gracias a este post me entere de que no soy el único que fue traumatizado por esta peli, mejor dicho de esta trilogía. Ya tengo piel de gallina a pensar que la veré dentro de dos meses.06:06:06. Os recordamos que antes de ir a ver a una peli, los telespectadores deben averiguar a que tipo de público se dirige.

En sixième position:
Una amiga me dije: “House es muy cínico, muy directo, honesto, demasiado honesto. Estoy segura que a ti te gustaría esta serie”… No se como interpretarlo pero el top de Parker confirmo eso, y más allá. Top Ten: ¿Que me pasa doctor?. Os recordamos que ciertas verdaderas están pa decir otras pa callar… y pa decirlas mas tarde.

En cinquième position
Este post da lo mejor de nuestro huésped: su arte de contar historia, de llevarnos en ambiente donde lo difícil y al mismo tiempo lo mas destacado es de discernir lo verdadero de lo falso, lo real de lo ficticio. En tu siesta me colé. Os recordamos que cualquiera similitud con eventos reales solamente seria efecto del azar… o del quiere del autor.

En quatrième position:
Una foto que dice poco, Una foto que dice tanto. Una foto que dice nada, Una foto que dice todo. Después de esta peli, ya dejaremos de decir todos tenemos “una caida del falcon negro” o un “Windtalker” en nuestra carera para todos tenemos un Marie-Antoinette. Marie. Os recordamos que las malas compañías estropean las habitudes sanas.

En troisième position:
Pa mi esta foto resume lo todo. No hay más que decir. Todas Putas. Os recordamos que la guerra del estilo lo lucho cada dia.

En deuxième position:
Este spot esta construido como una peli de David Lynch o una de Tarentino: empieza normalmente como un día de sol o una noche de lluvia y llegan cosas que en la vida de diez personas desconocidas entre ellas podrían ocurrir de manera distintas, pero lleguen todas juntas en tu vida por ser una rubia en Mulholland Drive o porque a ti tu gustas ir de chochos en un camino en el desierto mexicano. Pero siempre hay una lección a aprender, en este post es que las pollas (o mejor dicho sus tallas) suben pa el norte y bajan pa el sur… otra manera de decirlo: suben por arriba y bajan por abajo. Si que eso es un noticion!!!!Una diana sobre mi nuca. Os recordamos que los hombres piensan en el sexo por lo menos cada dos minutos y que tener una gran amistad con su polla contribuye a mejorar su confianza en si mismo.

En première position:
Hay dos cosas que nunca pierdo a la televisión, es la elección de miss Francia y la gala de la Eurovisión. Las dos subieron a un nivel de lo más alto con mi estancia en Elx, España. Momento en que países en “ia” tienen su cuarto de hora de gloria, como Andy manda, la gala es un momento pa pasarlo bien con amigos, la alternativa a los vestuarios de fútbol italiano (private jock). Euro-Vision!. Os recordamos que no se puede votar pa su propio pais o pa Portugal y que las feas suelen hacer buena miss.


RpC escuchaba So sick de Ne-Yo, T'es beau de Pauline Croze y Fotografia de Juanes feat Nelly Furtado mientras hacia esto, probablemente desnudo con un par de gotas de Black XS ante el laptop


Parker's Hitlist del mes de Abril:
Morrissey You have killed me, que entusiasmo, que euforia, que sentimiento. A ver si me pongo en serio con ese álbum vintage que ha sacado.
Massive Attack + Terry Callier = Canción ganadora, Live with me.
V de Vendetta, no es el original, es un poco la versión light. En el original Moore concebía a V como un hombre, no una victima de su pasado como en el film y además dejaba abierta la consideración del mismo, lo podías tomar por un loco y un asesino o por un luchador por la libertad. La decisión era tuya. Aun así el film esta muy bien y es agradable ver como se disecciona la cultura del miedo.
Y en tu videoclub ya puedes encontrar Flores rotas (vaya pedazo de BSO), creo que la primera película que me gusta, además muchísimo, de Jim Jarmusch (por cierto los trailers te ponen los dientes largos y te dan ganas de ver Mrs Henderson presenta con Will Young y bueno Judi Dench, Desayuno en Plutón que es de Neil Jordan y guarda puntos en común con la grandiosa Juego de Lagrimas, tanto que dicen que es su mejor película desde esa y además de la nueva de Ozon, El tiempo que queda y es que su cine me puede).
Luke soy tu madre de Ultraplayback.
Una de las A-Teens, concretamente una que se llama Marie Serneholt al parecer que ha hecho este singlelazo sueco, That’s the way my heart goes, donde el pop se vuelve blanco de nuevo.
El nuevo disco de Sondre Lerche con el Faces Down Quartet, Duper Sessions que es una maravilla que se lleva al geniecillo compositor pop rock nórdico al terreno del jazz.
El fascinante articulo de Jenesaispop donde se disecciona el flop de Madonna en las listas americanas, las razones y puede que hasta sus consecuencias.
Que divina sale la Jlo en lo nuevo de LL Cool J, por cierto la canción es hasta chula.
Vaya temazo se ha marcado Paul Oakenfold con Brittany Murphy, Faster Kill Pussycat!
Y no puedo cerrar este hitlist sin reseñar que mi querido Jared Padalecki nos enseña su Supernatural en toalla.

Todas Putas

Marie

Ya tenemos las primeras imágenes de la toma de posesión moderniki de Sofia Coppola de la figura Marie-Antoinette, vamos Maria Antoñeta, que por cierto se estrena en Francia en el festival de Cannes.





Dios, Kristen Dunst es lo peor. Lo puto peor. Que miedo, ¿como se puede ser mala actriz desde una foto?

Karmático y malvado

Ahora que Felix, Felisuco, ese perro inmundo y desagradable que se revolcaba en mierda día tras día en ese programa infame llamado A tu rabo se va para "oxigenarse" pero seguramente pronto se hará la digna diciendo que es que en el fondo no le iba para nada tanta mierda.





Por favor, un minuto de silencio para observar como es el equipo de A tu lado. Todos el cabrero, la-coca-la-coca-me-vuelve-medio-loca, esos seres círquenses, la calva de Félix brillando. Admirad esa mirada llena de... algo... que no me queda muy bien claro de Kiko LaMala, a medio camino entre el Conde Dracula y la Encarna Sánchez mas chunga. Observemos también a Las Supernenas de ATL, a los Ángeles de Emma: Mila, Karmele y Lydia. Las tres estiradas hasta la extenuación, plásticas y quirúrgicas pero que han sabido conservar sus rasgos distintivos. Karmele parece una urraca; Lydia puede llorar en cuanto se lo pidan y esta dispuesta a tomar aun mas rayos uva si la dejan; Mila simplemente no tiene cara y es un lienzo en blanco pintado a brocha gorda. Entre todos ellos, Emma parece la más normal.





Y como el universo es así de asqueroso, karmático y malvado por cada cosa buena algo viene detrás, ese algo es Laura. Laura Bozzo, mujer cuajada en colágeno y silicona que no le ha plantado cara a la edad sino que salio corriendo y se monto en un avión al sitio mas lejano posible. El programa de Laura es un mito de la tele local y los zappings de este país, donde descerebrados sin estudios y probablemente sin comida se dedicaban a pegarle a sus familiares mientras que unos guardaespaldas los sostenían para que les pegasen bien pegados. Laura Bozzo les concedía adopciones, les quitaba la potestad sobre los hijos o decidía si se les abría una investigación policial. En ultima instancia, y esta es mi parte favorita, le daba a las inocentes victimas "un carrito!!!!" como le gusta gritar. Un armatoste de madera para que ellas se lo rellenasen y se dedicasen a vender por las calles. Ahora mismo, Laura se encuentra con que Telemundo no quiere renovarla, según ellos porque su audiencia es muy baja, pero realmente parece que todo esto viene a ser porque ya esta en la recta final de un juicio por al parecer corrupción en las mas altas esferas. Pero Laura, que es muy viva estudia irse a otro país a iluminar pantallas y ayudar a desfavorecidos. Entre ellos, adivinaste, España.

Super Furry - Episodio 23 - Historia de Oh

Pussytime! se enorgullece en presentar a...





En... Historia de Oh

La flor y el camino al éxito

Si pensabas que Rebelde Way era muy grande, eso es porque no has visto Florecienta, emitida por La Primera los fines de semana por la mañana. La primera vez que la vi era un fin de semana enfermo en el sofá mirando la tele puesto de paracetamol hasta las cejas y medio comatoso me encontré con esta joya de la narración secuencial, el culebrón softcore y el absurdo infantil.





La historia es más o menos esta, porque he visto pocos capítulos. Tras una cabecera un poco gritona y caótica con los protagonistas diciendo algo de arriba y abajo, izquierda y derecha conocemos a Florecienta que en realidad se llama Florencia pero por lo que yo he llegado a entender es una asistenta alemana quien la llama Florecienta. Total Florecienta es una aspirante a cantante que se gana la vida cuidando niños y da con la casa de los Hamfphleermauer o algo así de alemán. La familia esta se encuentra con que los progenitores de una familia de como diez o quince niños han pasado a mejor vida y su hermano mayor Federico tiene que volver de Alemania donde es un tiburón empresarial a cuidar de sus hermanos a los que ya no conoce apenas. Es lo que tiene Alemania que te vuelve o un hombre frío y distante o una letherona pro-pissing. Lamentablemente Fede viene del estilo hombre frío. No encuentra el punto de unión con su zillón de hermanos y contrata a Florencia. Florencia inmediatamente pierde las bragas por Fede. Que esta bueno pero tiene una casucha muy impactante que a cualquier chica que se precie la pone loca.





Este momento Ana y los 7 es eso si mucho mas casto ya que para empezar Florecienta va vestida (como una mamarracha supuestamente moderna estilo Club Disney definida en una web como "ídola indiscutida de niños y adolescentes, su imagen causa sensación en sus fans y marca tendencia en moda, a puro color, una galería con la heroína de la televisión teen"). Florecienta tiene novio pero los guionistas solucionan esto haciendo que una de las nenas del alemán se pirre por el y así con el tiempo el novio la abandonara para que ella pueda trincarse al rico. Fede tiene novia que lógicamente es una bitch que solo quiere el dinero (comandada por su madre que es mas bitch que ella, es bitch bitch) y que de paso se folla al chofer en sus ratos libres. La Flor tiene a los niños comiendo de su mano porque sabe que es la manera de pavimentar su camino a la riqueza. Los niños son infernales, gritones, argentinos y sabiondillos que no son capaces de acatar una orden directa ni a punta de pistola.





La serie no tiene mucho interés a menos que tengas menos de 14 años (como pude comprobar por El Corte Ingles con la prima pre-adolescente de The real Queen Of England) o que como yo tengas la cabeza vacía. Muy grande.

Hype & Andrea

Hype Williams era, y probablemente aun a pesar de todo, es el gran genio visual del hip-hop mas choni. Entre cadenas de oro y putas a borbotones el bueno de Hype ha recreado algunas genialidades visuales más impactantes del género. Pero últimamente esta mas que perdido. O a mí al menos no me acaba de convencer. Su último gran video fue Rain On Me de Ashanti. Tras eso poco que ver salvo una evolución mas que constatable. Primero pone las franjas del scope en blanco, mas tarde evoluciona hacia los colores para ya en último termino convertirlas en sabanas rosas en movimiento para Check On It de Beyoncé. Como el invento del principio con la Pantera Rosa le hace tanta gracia ahora en sus dos últimos videos (uno para Jamie Foxx y otro el que nos ocupa) en las franjas mete imágenes en movimiento que convierten el videoclip en una algarabía caótica y un poco mareante de mas.





El otro gran nombre que trae a colación este clip es Andrea. La mejor estilista del mundo (ahí, ahí con William Baker, visual director de Kylie). Andrea es además de el autentico cerebro y talento detrás de LAMB (la línea de Gwen Stefani), la señora que decide que se ponen dos de las tías mejor vestidas del mundo: Gwen stefani (mamarracha total, inepta y falta de talento peor que viste genial) y la reina latina, mega-culo JLo from da block. Y es que divina sale en este video...

Dissorted Angel!

Ge-ni-al

De los genios creadores que dijeron La cocina del infierno va a ser la puta hostia. De los visionarios que pensaron Engaño va a ser muy guay. Nos llega ahora un nuevo atentado no ya a la lógica televisiva sino al sentido común más básico. El presentador en plató de la nueva edición de Supervivientes con famosos es Jesús Vázquez. El presentador en la isla, rodeado de mosquitos, negros caníbales y un olor al que no te acabas de acostumbrar es...





José Maria Iñigo. Toda España ha querido ver a ese hombre en bikini y hoy Telecinco nos lo ha concedido.

06:06:06

Yo de siempre le he tenido pavor a esta película, creo que de hecho la original ni siquiera la he visto. De lo que estoy seguro es que de preadolescente con unos amigos en verano me saque el libro que lo tenía mi madre y nos cagamos vivos y veíamos a gente dentro de los coches y yo tuve pesadillas durante una buena temporadita.





Los americanos, en esto de meter miedo no es que sean muy originales y como ya se han cansado de remakear películas japonesas de esas insufribles no por el miedo sino porque son malísimas casi todas. Así que ahora están mirando a los setenta que a hacer películas desde luego a los americanos no les gana nadie y están aprovechando todo el material que tienen para hacer nuevas versiones liftings de sus grandes hits del terror como La matanza de Texas, La casa de la cera o Las colinas tiene ojos. El turno ahora es del entrañable Damien.





Pues sí en Hollywood, que a avispados no les gana nadie, se han dado cuenta de que este año hay un 666 y eso es muy goloso para desaprovecharlo así que... Lo cierto es que ni el director ni el guionista son muy atrayentes y el reparto bueno... Lo mismo te mezcla a Mia Farrow con Liev Schreiber y a estos con la peladilla de Julia Stiles o David Thelwis. Peor el chiquillo que hace de Damien esta conseguido porque es que da mal rollo como el solo. En cuanto a la historia, nada original un oficial americano descubre que su prole, la sangre de su sangre, su hijo, es el demonio encarnado y claro eso afecta mucho la unidad familiar Ana Rosa.

Super Furry - Episodio 22 - Cookie a través del espejo

Cuando el polvo se posó de lo que era Johnlocke yo aun no había salido del estupor que suponía el hecho de que Cookie Munster, mi amable y delicada mejor amiga podía convertirse en un robot preparado para destruir. Las bombillas del robot se clavaron en mis ojos y una voz metálica me dijo “No tienes que temer nada All-These, aun soy tu amiga, solo que… robótica”. No se como reuní valor para preguntarle que había pasado. Nos sentamos en el sofá donde hace un rato veíamos House, donde hace un rato Cookie aun era de peluche. Cookie empezó su explicación.





“¿Quieres la versión larga o la versión corta?” Como sabia que iba a necesitar tiempo para asimilar la respuesta opte por la larga. Y Cookie empezó su historia “Veras realmente soy un Furry pero alguien me implanto la función Action! Hero! Para poder defenderte. Hay cinco disparadores que me transforman en robot. Por ahora conozco dos de esos cinco. La canción de McCartney, que ya me ha pasado dos veces y con Richard Dreyfuss”. Tal debió de ser mi cara de estupefacción que Cookie sintió que debía explicármelo “Hace poco fui al cine a ver Crash y antes me pusieron el trailer de la nueva versión de el Poseidón y pop, me transforme. Como la película era tan mala acabe por destruir la sala".





En ese mismo instante caí, “¿Has dicho para poder defenderme? ¿Quién?”. La estupefacta ahora era Cookie que tomaba un largísimo suspiro mecánico. “Bueno veras, esta tierra no es la única. Existe una tierra paralela a la nuestra. Tienes que pensar en el universo como en un espejo, a los dos lados se ven las mismas cosas solo que al revés. Son iguales pero opuestos. La izquierda esta donde esta la derecha y viceversa. En ese mundo todo es opuesto a como lo entendemos aquí. El bien es el mal, el día la noche, Dannii es la guay y Kylie la desesperada… Pues bien, en esa tierra opuesta té eres mala y yo también y somos nosotras las que queremos matar a Johnlocke. Entiende que en ese universo el mal siempre gana salvo en contadas ocasiones”. Al parecer según Cookie en nuestro universo el bien siempre triunfa, salvo en contadas ocasiones. Desde luego bajo todo ese metal y esas armas de destrucción masiva seguía siendo mi Cookie.





“Fue la Cookie de esa tierra la que saltó a nuestra realidad para implantarme el Action! Hero! Porque ella sabia que yo tendría que ayudarte”. Me mordí el labio, me estaba entrando frío, “¿Y como lo sabia?” pregunte yo. Cookie parecía cansada de explicármelo pero quería dejármelo todo claro. “Nuestra línea temporal transcurre del punto A al punto B, del principio al fin y para nosotros tiene lógica pero para ellos no. En la Tierra paralela o Tierra 1 o 2 como mas te guste el tiempo va del punto B al punto A y aunque para nosotros no tenga sentido para ellos sí”. Eso lo entendía pero seguía sin entender como y porque saltó la otra Cookie aquí. “Solo tienes que saltar entre dimensiones”. Todo empezaba a encajar. “OK, entonces en el salto dimensional se puede saltar en el tiempo ¿Estas diciendo que los viajes en el tiempo son posibles?”. Por la risa de Cookie entendí que no había encajado bien las piezas.





“No, All-These. Tienes que pensar en el tiempo como una carrera. Tú estas corriendo y tu única opción es seguir hacia delante. Pero es posible que con la inercia de tu camino saltes adelante o hacia el lado. Saltar hacia atrás es imposible, porque eso implicaría frenar aunque fuese un poco y es una gilipollez porque el tiempo no se puede parar. Pero claro nuestro tiempo va de A a B y el suyo al contrario, es decir su pasado es nuestro futuro y nuestro futuro su pasado, de esa manera se podría saltar a nuestro universo y volver al mismo instante de donde saltamos”.





“Entonces la otra Cookie saltó y te instalo eso y tú harás eso también en el futuro. ¡El tiempo es un bucle!” Cookie se transformo en el Furry de siempre. “Bueno, estoy estudiando esa posibilidad pero creo que no. Actualmente me decanto cada día mas por que simplemente somos muñecos controlados por un algo o alguien superior que nos hace seguir un guión escrito”.





Fui hacia la ventana, había refrescado y yo estaba aturdida por lo que había pasado este día. Mire al horizonte pensativa, me gire a Cookie y le pregunte “¿Cuál era la versión corta?”. Cookie se echo a reír y me contesto “Puedo convertirme en un robot de combate”.

Padres e hijos

Ya tengo en mis manos el nuevo titulo de la linea All-Star de DC Comics. En esta ocasión es All-Star Batman & Robin, the boy wonder. Y si el equipo de Superman era de lujazo a este a renombre no le gana nadie Frank Miller escribe y Jim Lee dibuja.





El primero es uno de los mejores guionistas-dibujantes de la historia y junto a Alan Moore (Neil Gaiman llegaría después) el renovador del comic de superhéroes que en los 80 y gracias a sus manos paso de entretenimiento para crios a arte. Entre sus logros esta el nacimiento de Elektra (la original, no esas perversiones cutres que pueblan los comics y el cine actualmente), las etapas mas brillantes de Daredevil, entre ellas La muerte de Elektra, El hombre sin miedo o Born Again (para mi, el mejor comic de la historia, ni Watchmen, ni Maus, ni nada...) o Batman con Año Uno o The return of the dark knight o en solitario Ronin. Mas tarde se hace indie y se dedica a hacer Sin City, que es, seamos sinceros una autentica mierda donde Miller hace gala de pereza y no dibuja la mitad de las cosas y se dedica a hacer personajes acartonados y de un tópico noir un tanto sonrojante. Mas tarde vuelve a DC a hacer la secuela de Dark Knight resultando un horror, feo de cojones y estupido que no hace sino emborronar su nombre y el de una de sus obras maestras que eso si vendió mucho. Jim Lee es sin lugar a dudas uno de los mejores dibujantes de la historia, probablemente el mejor artista de todos noventa y el responsable de un subgenero que podríamos denominar como "estética superheroica" por el cual entendemos americanada en el que todo el mundo y cuando digo todo el mundo digo todo el mundo parecen modelos o en su defecto estrellas de cine. Trabajó en The Punisher antes de entrar en la Patrulla-X que lo convertiría en la superestrella que es. Ya en ella inaugura X-Men, la nueva colección mutante con unas ventas de mas de 9 millones de copias (esto en el mundo del comic al que llegar al millón es un disparate es como la recaudación de Titanic). Tras esto se establece de independiente y durante mas de una década se dedica a hacer comics donde lo mas interesante son sus dibujos porque por lo general son autenticas mierdas malolientes. Con el tiempo DC compra su compañía y le ofrecen dibujar doce números de Batman. Los números, escritos por Jeph Loeb (el peor guionista de comics de la historia del universo que por cierto esta trabajando en Lost lo cual explica que la serie sea tan mierdera) son una capullada enorme y una gilipollez como he visto pocas donde la gracia es ver a Batman dibujado por Lee que vendió muchísimo. Y entonces a un genio se les ocurre juntarlos.





Pues bien, este All-Star exhibe lo peor de dos genios del comic. Primero el hecho de que Frank Miller sabe que como le van a pagar escribe lo primero que le sale de la polla aunque sea una subnormalidad y segundo que Jim Lee como no tiene historia se dedica a hacer postalitas y dibujos espectaculares de no mas de cuatro (cuatro!!!!) viñetas por pagina y de poner musculaturas prominentes, tetas y cuerpos esculturales. La historia es un poco absurda de como Batman recluta a Robin (que vuelve ser Dick Grayson y que tiene 12 años) y la verdad es que tiene poco sentido y Miller ya esta empezando a liar la cosa metiendo a Superman y a Canario Negro sin demasiada lógica. A mí, la verdad me ha parecido un fulazo bastante gordo como para recomendarlo a mi peor enemigo.

Una diana sobre mi nuca

En un foro de videojuegos se podía leer algo así como "Este juego es una mierda, es para el típico publico que tiene la Play acumulando polvo y solo la saca cuando esta con sus amigos porque son tan asquerosos que como los tiene no se quedan encerrados en casa y tiene vida, puede que hasta novia y se la follaran y todo mientras que yo solo me pajeo mirando a mujeres hechas de píxeles". Vale, puede que esta última parte me la haya inventado. Pero mas o menos el enfado del viciado ese era real. Odia el Buzz, el Eye Toy, el Singstar y más todavía, odia que se saquen nuevas versiones de esos juegos.





Pues ya hay nuevo Buzz y esta vez ha aumentado el número de temas y pasa de la música a un super enorme concurso con preguntas Trivial de temas tales como geografía, entretenimiento, ciencia, historia, Sienna Miller. Además entre las novedades esta la opción de poder incluir nuevos pulsadores, es decir hasta ocho personas jugando una misma partida. Los modos de juego también son nuevos. A mi los dos que mas me llamaron la atención es uno donde todo tiene que responder a la pregunta que se dice y según la rapidez te dan mas o menos puntos, al final gana quien mas puntos tiene. La otra se llama disparador o algo así, te dan tres vidas y quien acierte más rápido debe darle al pulsador y quitarle a una vida a alguno de los jugadores (el mismo incluido) sobre los que pasa una diana. Es la típica prueba donde te acuerdas de la madre de tus amigos y donde les recuerdas que son unas putas, unas cerdas o algo así de amable. Sin ir más lejos a mí casi me cuesta una relación de más de cinco años y medio con mi Easy porque accidentalmente me liquidó, dos veces. Peor bueno, estamos vivos para contarlo y esto nos ha unido mucho mas, sobretodo ahora que se que no tengo que tener piedad con él.

La marcheta del emperador

Estos son los trailers de Happy Feet, que quisiera saber yo de que coño va esta pelicula

Stronger!

Plastic

Ráscate que voy

One hit wonder. Prostituta internacional. Ucraniana. Terrorista estética. Triple amenaza, canta, baila y actúa. Os presento a Tayana. Tayana fue la sensación el ultimo año, al menos en mi circulo. Easy y yo la descubrimos buceando en la preselección ucraniana para Eurovisión donde ganó una de las rondas. Al segundo nos quedamos anonadados por su fuerza, su bravura escénica y por su tronío de morlaca chunga. La dominatrix que cayo del cielo es la interprete de este "Ráscate que voy"... Atento a la letra.





Y es que no es para menos, que arte, que coreo, que sensualidad, que astucia cuasi felina, que manera de seducir y de decir con los ojos, "hey, son 30 euros, 50 tú y tu amigo a la vez".

Super Furry - Episodio 21 - Cambiar o morir

Pussytime! se enorgullece en presentar a...





En... Cambiar o morir

Prison Brokeback

Cazzo es una de las productoras porno gay europeas que más dinero ganan. Aunque reconozco que a mi nunca me han entusiasmado en demasía. Para mí el porno es americano y punto. No me gusta la gente fea por la tele y mucho menos me gusta pajearme mirando gente fea por la tele. Pero Cazzo es diferente, tiene sus peliculillas hot, con alemanes fornidos con pollones que parecen los hermanos mayores de las salchichas bratwurst y además cerdos como ellos solos haciendo bondage, watersports y demás guarradas no aptas para cardiacos. Peor poca historia porque a mi, aunque me mola ver a dos teutones rubios buscando petróleo como al que mas también me gusta una historia mas o menos interesante (como ya demostré en mi Top Ten sobre los mas grandes argumentos del porno gay). Hoy Cazzo ha escuchado mis plegarias y ha iluminado nuestras pantallas con Eingelocht.





El film, además esta adscrito al genero carcelario con el que tantas fantasías he tenido desde los 14. Máxime cuando a mi Edward Norton le hacían toooodas esas cosas que yo le hubiese hecho sin dudar. Pues Eingelocht tiene historia y menuda historia. A un chico monísimo llamémosle Kark lo internan en una prisión de mínima seguridad (digo yo que sería de mínima seguridad porque tenían espejos, vasos y cosas por las mesas que en determinadas manos pueden ser un arma). Al tema, Parker, al tema. Kark es ingresado en la temible institución Eingelocht a la que llega vestido como uno de los O-Zone en un día libre. Ahí le despojan de sus posesiones y le obligan a desnudarse completamente para que los guardas se peguen el gustazo de explorarlo bien explorado. Huelga decir que Kark esta como un queso. Kark sube a su celda, que no comparte con nadie y por la ventana ve a un negro con un tatuaje en el pecho de Nike. El flechazo es instantáneo y eso que el negro, llamémosle Zumbonnen no es el típico negrazo a lo 50Cent de esos de 120 kilos de músculos. Tras esto las escenas carcelarias se suceden, Kark es el nuevo pastelito y todos quieren convertirlo en su puta pero el solo tiene ojos para Zumbonnen. Tras un breve momento cruising en el patio Kark y Zumbonnen se encuentran y se dan cuenta de que estan hechos el uno para el otro, que Kark ha nacido para felar y que aunque Zumbonnen no es un super negro 50cent, al menos la tiene como uno. La escena es super tierna y ellos son dos grandes actores. Tras esto que si los guardas se follan a uno, que si el raro de la prisión es usado como escupidera y w.c. (recordemos, porno alemán) y seguidamente Kark vuelve a encontrarse con su churri a solas pero un malvado funcionario de prisiones los interrumpe y pone a Kark el pastelito incomunicado tanto tiempo que le crece la barba y todo. Total que no se porque y como la película esta en alemán me guío por las imágenes, pero los calvos alemanes que van de duros violan a Kark en las duchas en un homenaje muy cinemático y sexy a American History X. Tras esto la consecuencia lógica es que Zumbonnen se enfrente con Johnlockefurt que es el jefe de los calvos que van de duros a cuchillo y a pecho descubierto. La ultima escena de amor entre Kark y Zumbonnen solo se puede describir como "épica y emocionante, cuatro estrellas".

Top Ten: Home, Box, Office

Hasta ahora habían actores de cine y actores de televisión. Los primeros eran los buenos de verdad, las estrellas de renombre, los que cobraban. Los segundos eran conocidos, en algunos casos hasta adorados y hasta bien pagados pero eran de segunda clase. Los de cine de primera. Y no se mezclaban nunca. Ser de cine y acabar en la tele era una degradación y pocos eran los casos de actores que conseguían dar el salto de la tele al cine de primera. Solo dos mitos como Bruce Willis y George Clooney han logrado hacer el trasvase con éxito. Pero esto poco a poco ha ido cambiando. Gran parte de la culpa la tuvo Friends (y posteriormente Sexo en NY y ya posteriormente Desperate Housewives) y el hecho de que sus actores fuesen más ricos, famosos y considerados que muchos de la supuesta clase alta. No en vano, piensa, ¿es más famosa Amanda Peet que Eva Longoria? Pues poco a poco la televisión se ha visto nutrida de muchos nombres del cine que por un motivo o por otro y sobretodo espoleados por el hecho de que seguramente muchas de las series nominadas al Emmy son mucho mejores que muchísimas nominadas a los Oscar. Crash sin ir más lejos. El caso es que ya nos solo los actores sino también directores están dando el salto y están poniéndose a producir e incluso dirigir series de televisión. Ejemplos a montones, McG en Supernatural y The O.C., Doug Liman en The O.C., Walter Hill en Deadwood, Darren Aronofsky va a dirigir un episodio de Lost, Bryan Singer en House, Alan Ball en A dos metros bajo tierra e incluso el moñas de Crash que a sabiendas que tarde o temprano alguien se va a dar cuenta que los tres Oscars de su película no son suyos y van a ir a por ellos ha decidido capitalizar el éxito de su insufrible film. Pues toma top de actores de cine haciendo tele. Y eso que me he tenido que dejar fuera la nueva serie de Bill Paxton con repartazo cinematográfico (recordemos Chloe Sevigny, Jeanne Thripplehorn y la tonta de Chicas Malas), Comander in chief con Geena Davis, The Shield con Glenn Norma Desmond Close o Ugly Betty (remake de ya sabéis que culebrón venezolano donde va a salir Gina Gershon, ella, haciendo de la peliteñida; si no es que la despiden antes que se torció el tobillo y ahora pide unos zapatos de marca de 650 dollares, dice que no puede andar con otros) que aun no he visto además de algunos que he visto y prefiero olvidar.





10 - Mia Kirshner y Jennifer Beals
La musa del primer Atom Egoyan en la imprescindible Exótica y nena rarita del cine indie americano. La segunda puede que para todo el mundo solo haya hecho una película (mas el segmento de Four rooms) pero si esa película es Flashdance para bien o para mal esta en la historia del cine reciente. Ambas eran los fichajes mas rutilantes del nuevo show con el que Showtime pensaba seguir el exito de Queer as folk, The L word, la serie cumbre del lesbian lipstick y la gente molona de L.A. En el reparto tambien hemos podido ver a Pam Grier, Rossana Arquette, Eric Mabius o Alan Cumming. Todos ellos comiendo pussy excepto Grier y Cumming.

09 - Sarah Jessica Parker
No es que podamos decir que Tara Jessica fuese una actriz reconocida de cine y eso que Miami y la peli esa de Bruce Willis del policía del río, River Patrol creo (quien haya visto la autentica River patrol le doy un premio) son auténticos hitos. Pero llego a la tele catalogada como actriz de cine y se apunto uno de los primeros tantazos en esto de saltar a caja cada vez menos tonta por interpretar a una secundaria con un retraso mental que vivía como sus amigas se convertían en mujeres de pleno derecho. Por este papel le dieron varios premios.

08 - Famke Janssen
Durante la segunda temporada de Nip/Tuck, Janssen ilumino nuestras pantallas con esa mirada felina de femme fatal de las mejores en un papel tan Nip/Tuck como era de esperar. Una transexual que se acostaba con su hijo y con el de Troy-Macnamara, ambos menores de edad amen de tirarse al Doctor Troy que no le hace ascos a ninguna. Otra de las actrices de cine que ha pasado por la serie ha sido Vanessa Redgrave que hacia de la madre de Joely Richardson (ejem) y que se pasaba por la piedra al bueno del Dr Troy. Quien nos lo iba a decir.

07 - Michelle Rodríguez
Fichada a bombo y platillo para la segunda temporada de la serie más insoportable, cargante e irresistiblemente hipnótica de la tele mundial. La Rodríguez aparecía para interpretar el papel de chunga pestiña y tía dura que hasta ese instante nunca había hecho. El caso es que su papel, tan importante como algunos suponíamos en Éxodo Parte 1 se queda en agua de borrajas y certifica que o los otros bajan a la playa a matar gente a puñados o la serie se les va a ir de las manos.

06 - Liza Minelli
La autentica, el mito, la persona, el ídolo y el personaje se prestaba a salir en Arrested Development interpretando a Lucille Austero, pareja de Buster Bluth y enemiga a muerte de Lucille Bluth. El personaje, un absurdo descacharrante como el resto de la serie no hizo sino subirle el mojo de Minelli en su categoría de mitazo enorme. Por la serie también han pasado entre otras Heather Graham haciendo de tonta (glups) o Judy Greer haciendo de Kitty la ultima vuelta de tuerca al mito sexual de las secretarias.

05 - Martin Sheen
Lamentablemente mas recordado por haber traído al mundo a Emilio Estevez y Charlie Sheen (hombres bastante camps para casarse respectivamente con Paula Abdul y Denise Richards) el actor volvía a la palestra con mas de sesenta años para interpretar durante solo cuatro capítulos al presidente de los EEUU. El personaje y el actor engancharon tanto que se convirtió en el absoluto protagonista de una de las mejores series que ha dado la televisión reciente. Entre otras cosas por la serie también pasó Stockard Channing la inolvidable Rizzo.

04 - Robin Tunney
Mitica actriz del cine teen de los noventa, vista en dos títulos clave sin lugar a dudas como son Empire Records y Jovenes y brujas. Tras esto su carrera se perdió en un marasmo de films indie o de bajo interés hasta recalar en el piloto de House y más tarde como protagonista de Prision Break. Una de las revelaciones de la temporada y muy interesante serie carcelaria, cero gay (por cierto) donde Tunney interpreta a una abogada, ex de cabeza de toro (Dominic Purcell, un cacho de carne gigante que aun no he decidido si me parece sexy o no).

03 - Kyra Sedwick
Vista en Phenomenon, Singles (Solteros), Algo de que hablar o Nacido el cuatro de Julio, Kyra era una actriz con un cierto parecido con Julia Roberts (abreviemos, con boca de buzón) ni demasiado popular ni demasiado desconocida que un día se volvió demasiado mayor para salir en películas. Y entonces Kyra encontró a Brenda Johnson en The Closer, un papel brutal de subinspectora jefe en el departamento de policía de Los Angeles especialista en interrogatorios y en conseguir confesiones imposibles. La serie, es una maravilla que se sale bastante de las típicas series de policías sin alterar ni un ápice las constantes del género. Mejor personaje principal todavía que el Dr House.

02 - Hugh Laurie
Socarrón, sarcástico, borde, capullo pero a su modo sexy e humano. Quien si no un ingles iba a interpretar un personaje así. Hugh Laurie mítico actor ingles, colega de Richard Curtis, Stephen Fry o Rowan Atkins y visto en Maybe baby, Spiceworld o Sentido y sensibilidad (respect!). Y llega a House y pasa del típico secundario ingles a superestrella de la televisión y personaje de referencia de la ficción medica y lo que no lo es.

01 - Rachel Griffiths
La boda de Muriel. Ned Kelly. Jude. Hilary & Jackie. Blow. Y se va a hacer una serie. Yo pensé que era extrañísimo cuando lo leí en Interview por mucho de que el guionista fuese el de American Beauty. Pero mira era verdad y durante seis años (fatalmente programados en este país) Rachel hizo de Brenda la novia de uno de los Fisher y tan psicótica como el resto de la familia. Bien por ella porque seguro que hacer mil secundarios no iba a ser tan gratificante como poder decir "mira este capitulo de mi serie".

Bye, Bye, Fields

La televillian por excelencia de la televisión española dice adiós por la puerta de atrás. La amiga de sus amigos se ha visto cubierta por un montón de mierda desde que se mudo de la pantalla amiga (ese engendro de Telecinco) a Antena 3. Y es que a la pobre no han parado de vejarla desde que e cambio la chaqueta. Primero su ex cadena emprendió una cadena de acosos y derribo sobre su persona. Después, poco a poco la audiencia dejo de acompañarla mientras competía con la inútil de Carolina Ferre (mas deplorable si cabe es perder con una tipa como esta que parece la hermana tonta de una compresa con alas). Después llega Ana Rosa, gran basurera, carroñera y mala tía en la línea de la desaparecida Fields pero con el aliciente de contar con el reality. La Campos empieza a hundirse en lo más profundo. En ese momento, después de una semana mirando audiencias fue cuando todo empezó a saberle a amianto al descubrir que Ines Ballester (recordemos que esta ultima dijo que Fields tenia mal perder y que ella contesto con un escueto "ella de eso sabe, ya que lleva mucho tiempo perdieno contra mi") también la superaba. Tras su primer año y convertida en tercera opción y la risa de la tele nacional, le quitan la dirección de su programa y le imponen a una rubia a co-presentar con ella. El fracaso es tan brutal que a media temporada cierra para reconvertirlo en Lo que InTerelu, donde se ve obligada a despedir a miles de colaboradores y hasta sacrificar a su, mas que valida para el medio (sarcasmo), hija. Lo que InTeresa Viejo no deja de perder fans y le recortan tiempo por todos los lados hasta que al final hace dos semanas llegan hasta a substituirlo por un culebrón nuevo. Y entonces llega el momento de decir adiós. El jueves ante un 14'2% de la audiencia y 673.000 espectadores se emitía el ultimo In en directo el del día siguiente seria un refrito con sus mejores (?) momentos y ante el 10,9% de la audiencia, es decir, tan sólo 332.400 telespectadores la Fields dijo adiós de la manera mas lógica. Sin nadie mirando.





Pero dejemos a los de www.jenesaispop.com que hablan mejor que yo, que den su versión de la historia: "Diecisiete años en televisión, en programas de éxito -bueno, exceptuando la etapa de Antena 3, en la cual apenas superó el 15% de share- y termina sin un speech de esos tan típicos suyos con directas, indirectas y algún insulto. Aunque esa lección de falsa modestia levantándose de la silla y restándole importancia a que abandona la franja matinal la que fuera su reina durante casi dos décadas, nos deja un bonito recuerdo del carácter de esta señora. Es ella misma en estado puro, con ese desdén y haciendo como si no le importase irse. Yo hubiera rematado la despedida con un “no sabéis lo que os perdéis”, pero por algún motivo se ha moderado. "





Bye, bye, Fields. Seguro que alguien te hecha de menos.
www.topofthetops.blogspot.com/2005/09/top-ten-el-sueo-de-la-campos-produce.html

Shinyhappypeople